Вот попалась мне на глаза хорошая статья Самиры Павловой про отношение к одной из составляющих частей сеттинга в терапии, а именно к той части, которая касается оплаты услуг психолога. Полная, подробная статья, которая, надеюсь, добавит понимания и прояснит этот вопрос. Деньги это всегда очень заряженная тема. Власть, уверенность в завтрашнем дне, фантазии о возможности купить любовь, независимость, свободу, безопасность, иметь спокойную старость... А вот как работают деньги в терапии, читайте в статье.

"Для эффективных психотерапевтических отношений вопрос денег – как и другие вопросы психотерапевтического контракта – должен быть четко обсужден с самого начала: это ставит границы (а для того, чтобы психотерапия была успешной необходима оптимальная дистанция между клиентом и психологом, которую как раз и создает тот факт, что клиент платит за психотерапию); это настраивает на работу (именно на работу, а не на чудо, «усыновление» или «что-то, что со мной будут делать») и приносит немало другой пользы клиенту.

Ответ на вопрос «за что психолог берет деньги?» прост: за свою профессиональную работу.

Психолог это не тот, кто «любит людей за деньги»; он получает оплату не за «помощь» или «сострадание» (это могут дать друзья или близкие), а за свою профессиональную работу, в которой он применяет навыки, техники, умения; за то, что он знает, что надо делать и умеет это делать. О том, почему это именно работа, причем довольно трудная, и в чем она заключается, я частично (не претендуя, разумеется, на полное раскрытие темы) расскажу ниже.

На группе с коллегами-психологами возникла интересная тема. Рассказывать про группу не могу, но и без внимания эту тему не могу оставить. Чтобы сохранить конфиденциальность, расскажу про себя. «Лучше худой мир, чем добрая ссора» - старая поговорка, руководствуясь которой живут многие. А вот хорошо ли живут? Лет 20 назад для меня такой альтернативы просто не существовало. Какой к черту мир, если человек обидел, ранил? Легко, в одночасье отказывалась от друзей, когда что-то в отношениях шло криво. Очень удобно было жить в своем мире, вести внутренние диалоги и приобретать друзей в виде книг. Ненавязчивые, захотел – пообщался, всегда под рукой, а надоели – просто захлопнул. Сейчас в этом качестве очень удобны социальные сети – зашел, легко пообщался – легко вышел…обидный коммент – легким движением удалил из друзей. Но все же для меня очень актуальна потребность живого непосредственного общения. Виртуальные контакты – лишь дополнение, но не замена отношений. Итак, тактика «доброй ссоры» с годами перестала подходить, как одежда, из которой выросла. И я решила попробовать «худой мир». На первый взгляд, очень даже себе удобные отношения. Да, есть достаточно близкое общение и, конечно, постепенно накапливаются обиды, разочарования и все такое прочее…Но про это можно молчать..или говороить, но как-то косвенно, чтобы человек сам догадался... «А можно мне зайти к тебе вечерком?» «Нет, у меня дела» «Аааа, ну ладно, тогда в другой раз…» и тон лишь немного разочарованный..и ничего лишнего, из страха, что сейчас я опять провалюсь в свою привычную «добрую ссору». А дальше – любимый внутренний монолог – «ага, понятно, меня не хотят видеть, я не нужна….» Со временем, с упорством исследуя человеческие чувства=мысли, я заметила, что мой монолог видоизменяется: « Да, меня не хотят видеть, но, возможно, у человека свои дела, планы, проблемы…может, это не совсем про то, что меня не любят?» «Мне трудно и больно, когда меня не хотят видеть, это мои детские травмы, и если я чувствую отвержение - это не вина другого человека, мне надо разбираться в себе»..и т.д. и т.п. Стало чуть легче, но все равно не очень…все равно отношения с людьми со временем становились похожи на яблоки, которые снаружи выглядят спелыми и сочными, а внутри в каждом поселился червяк. Тактика «худого мира» лишь на первый взгляд лучше «доброй ссоры». Тебе только кажется, что у тебя много друзей…на самом деле, это как запас яблок, поеденных червями – они, конечно, принадлежат тебе, эти яблоки, но есть их нельзя, а перебрать и разобраться – что осталось целым – страшно…а вдруг ничего?….Я тут не про то, что надо параноидально тестировать своих друзей – «не испортился ли», но если сомнения закрались в вашу голову, если есть в отношениях какая-то недосказанность, то можно попробовать следующий этап – сказать о своих чувствах другому человеку, но сказать, не раня при этом другого. И в этом главная сложность. Наши эмоции, наши сильные переживания часто выключают наш разум в момент «нанесенной обиды». Но, если знать, к чему идти, то добраться можно. Например, когда вы, захотели заехать вечерком к другу, а он не готов принять вас в этот вечер и говорит что-то вроде: «слушай, давай в другой раз», ВАЖНО 1. Не попрощаться со словами: «ну и черт с тобой, не очень-то и хотелось» 2. Не уползти из отношений с разочарованием: «ааа, ну ладно, я поняла, не буду тебе мешать», а потом перебирать часами в одиночестве свои обиды и несчастья. Это вы успеете сделать, но после самого важного, на мой взгляд. После того, как скажете своему другу, что «вам жаль, что соскучились, что вам обидно, что очень хотелось встретиться, но, похоже, в этот раз не складывается…» и все остальное-прочее, что вы действительно чувствуете..и все вопросы (почему в другой раз? а когда можно?..), ВСЕ, которые очень важно задать , важно ЗАДАТЬ…и уже тогда, если то, что вы услышите, подтвердит ваши страшные догадки о вашей ненужности этому человеку – вот тогда дайте себе волю и перебирайте свои обиды, свои взрослые и детские травмы, свои потери и свои несчастья…Но, знаете, часто нам трудно принять неожиданного гостя лишь потому, что он для нас очень важен и хочется получше подготовиться к его приходу.

На рис. изображен процесс замещения одного действия, потребности или объекта другим, более безопасным. Это картинка выбрана потому, что процесс переноса, о котором пойдет речь ниже, также предполагает, что мы часто взаимодействуем с другими людьми не как с реальными объектами, а как с персонажами из нашего прошлого.

Работа с переносом - одна из центральных в психоаналитически ориентированной терапевтической работе. Так что же это за работа и почему она имеет особую ценность?

Перенос имеет место, когда человек рассматривает текущую ситуацию в свете своих ранних взаимоотношений и старается воспроизвести вновь и вновь проблемные ситуации из прошлого. В терапии клиент переносит на терапевта (а в групповой терапии и на участников группы) свои ранние реакции и демонстрирует провокативное поведение. Все значимые в прошлом отношения клиентов, все страхи и базовые желания выявляются в терапии и состредотачиваются на терапевте. Ситуации не просто повторяются, но часто повторно разыгрываются в бессознательном стремлении клиента достичь желаемого переживания.  В качестве примера мне приходит на память замечательный случай из личной терапии психолога Майкла Кана, когда он сам в очередной раз пришел на прием к своему аналитику в сильную метель, дернул дверную ручку и обнаружил наружную дверь запертой. До этого он много месяцев входил в эту дверь, и она всегда была открыта. Тогда, постояв какое-то время около закрытой двери, он с чувством сильной обиды нажал, наконец, на звонок и ему открыли дверь. Свою встречу с психологом он начал с жалобы на то, что его не хотели впускать, что про него не помнят, он не важен. Но на самом деле дверь лишь слегка разбухла из-за плохой погоды, и ее достаточно было просто чуть сильнее толкнуть. Вместо того, чтобы приложив усилие, открыть дверь, Майкл использовал эту ситуацию для повторного переживания своих детских чувств беспомощности и ненужности…

Также мне помнится история психолога Ирвина Ялома, в которой рассказывалось о том, какие разные чувства испытывали его клиенты, проходя по тропинке к домику, в котором он принимал их. Одни, заходя на прием, говорили, что его тропинка восхищает посаженными по ее краям цветами, другие же замечали лишь грязь на дороге и камни под ногами…

Теория переноса – величайшее открытие в психологии. Пристальное изучение отношений здесь и сейчас между терапевтом и клиентом, возможность пережить и осознать свои поведенческие модели – вот одна из ценнейших работ, которую важно делать в терапии. Она помогает увидеть свою жизнь более объемно, перестать жить прошлыми страхами, отыгрывая из раза в раз свои детские травмы; помогает научиться жить настоящим.

Мне нравится думать о нашей жизни через музыкальные формы. Музыка, написанная в 18-19 вв. представляет большую ценность. Композиторы, писавшие в то время, использовали такую музыкальную форму, как соната. Все темы, которые появляются в сонате, звучат в самом начале произведения. Музыка, которая звучит в дальнейшем, является повторением или развитием основных тем, вариациями на эти темы. Такое построение обладает особой силой. Оно копирует логику человеческих взаимоотношений. Наши ранние детско-родительские отношения – это основные темы нашей межличностной жизни. Все последующие отношения в нашей жизни – вариации на эти темы, все, что мы либо повторяем, либо стараемся развить, сделать более глубоким и прекрасным.

Уходящий год…смотрю ему в спину…он оборачивается, но продолжает уходить от меня…прощаемся потихоньку.. Я ему благодарна, очень благодарна. Несколько лет назад, делая упражнение на интуицию в учебной группе, я с закрытыми глазами почувствовала, кто находится рядом. Потом, когда надо было сообщить о своих предположениях, я внутренне заметалась, пытаясь найти логические доводы и уверяя себя, что людей в группе много, вероятность угадывания совсем мала. Потом решилась и назвала имя. Угадала. Нет, не угадала, а подтвердила то, что знала интуитивно. В этом году я научилась доверять себе не только в мелочах. Долго шла к этому. Я почти перестала контролировать свои предчувствия, проверять их достоверность, анализируя и сверяя с логикой моих мыслей...В этом году я научилась доверять себе и много, очень много решений приняла интуитивно, прислушиваясь к себе и согласуясь со своими чувствами...как мать новорожденного, долго глядя ему в глаза, привыкает, настраивается на ребенка, я наконец-то научилась настраиваться на себя, на своего внутреннего ребенка.

Я благодарна всем, кто был этот год со мной…Пытаясь подвести какие-то итоги, испытываю чувство глубокого удовлетворения от всех радостей и трудностей, боли и удовольствия, забот и суеты этого уходящего года… Желаю вам в наступающем году обучаться и совершенствовать свои навыки хорошего заботливого родителя, доверяющего своему внутреннему ребенку; желаю вам насыщенных, творческих дней и теплых вечеров с друзьями и близкими; желаю интересных путешествий, новых знакомств и новых увлечений…Удачи во всем! С Новым Годом!