Попробуйте понаблюдать острым взглядом за тем, что происходит вокруг. Смотрите не на яркую рекламу, не на ноутбуки, не в электронные книги - смотрите на людей. Пусть тела, лица, руки рассказывают вам истории... Что за люди стоят на остановке? Что происходит в кафе за соседним столиком? Кто любимчик, кто отверженный? Кто остряк, а с кем уснешь от скуки? .. Вам не нужно перепроверять точность своих наблюдений, главное - развить в себе это увлечение. Постепенно вы разовьете свое чутье и сможете не только слышать слова, но и понимать язык тела, интерпретировать человеческие лица, руки...

Руки, которые нарисовали более 35 тысяч карикатур. Принадлежат Борису Ефимовичу Ефимову.

Чтобы получать удовольствие от жизни, от отношений с близкими, важно понимать, а чего же мы от этой жизни, от этих отношений хотим? Самый распространенный ответ: «Хочу, чтобы он(она)….» Так вот, я тут наткнулась на хорошую статью Полины Гавердовский, в которой толково объясняется, почему так не пойдет)))

/Когда любовь - беда? Избавление от любовной зависимости/

Встанет солнце над лесом, только не для меня,

Ведь теперь без принцессы не прожить мне и дня.

Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь – и есть счастье. В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или - вместо любви. Мне самой понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого. Как любовь делает нашу жизнь невыносимой? Формула любовной зависимости: «мое счастье в твоих руках». Наиболее уязвимы в этом смысле люди, которые верят, что счастье, как предмет, личность, событие или субстанция, может располагаться где-то вне человека, и возникает в тот момент, когда второй в восторге догоняет первое в любом виде. «Счастьем» может быть что угодно: диссертация, покоренный «тысячник», жена директора корпорации, квартира на Манхеттене. Спрятанные от злой супруги пол-литра или «доза» -- стоят в том же ряду. Потому, что (как тысячник или чужая жена) они 1.- символизируют счастье и 2.- находятся не внутри, а вне человека. Таким образом, любая зависимость может возникнуть, если я верю, что счастье 1. опредмечено и 2. оно снаружи. Любовная зависимость работает по тому же сценарию. Она возникает, если я верю, что есть кто-то, и он (она) – мое счастье. Тогда я хочу, чтобы он (или она) любил меня «по-настоящему», был бы «моим», пообещал быть со мной всегда. Такая «любовь» очень похожа на проглатывание. И если водку можно выпить, а наркотик принять, то человека не съесть, и мучения начинаются довольно быстро.

У одной моей знакомой несколько лет назад умерла 2-х летняя дочь. Безысходность, невозможность справиться с этим горем самостоятельно, заставили ее сразу же забеременеть и родить второго ребенка. И вся семья, и все знакомые, оберегая ее, старались не говорить про потерянного ребенка, не напоминать… Как будто такое можно забыть. .. Бывает так – рана настолько сильная, что сама по себе без помощи, не может срастись. Надо «сшивать края». А мы обычно просто «бинтовать» пытаемся. И любое прикосновение к этому месту боль сильнейшую вызывает. Я в детстве часто удивлялась тому, как моя бабушка смотрела фильмы по телевизору. Брошенные дети, одинокие старики – все вызывало слезы… «Бабуль, ну чего ты? Все же хорошо кончилось?» - говорила я и не понимала, чего она? В ее жизни было много непрожитых потерь, которые сразу отзывались и вскрывали «забинтованные», но так и не зажившие раны, лишь только что-то напоминало про них. По разным причинам есть в нашей жизни отдельные темы, горевать про которые не принято. Все окружающие ведут себя так, как будто ничего не произошло. Детям, оберегая их, не сообщают о смерти близких. С женщинами не принято говорить про аборты, выкидыши – подумаешь, какая это потеря? Врачи обычно обесценивают это – «у вас будут другие дети…» А ведь это утрата ожидаемого будущего… Отдельная тема – развод. Необратимость этого события обычно наступает медленно и какое-то время мучителен вопрос – окончательно ли мы расстались или есть шанс все вернуть?.. Трудно рассказывать людям и рассчитывать на их сочувствие, если в семье произошла «стыдная смерть»: самоубийство, смерть от наркотиков… Также мучительна ситуация с изнасилованием, инцестом… Любое горе должно быть прожито. Это нормальный процесс, который требует времени. Недаром, когда умирают близкие, есть дни поминания, которые и являются стадиями проживания горя: 9 дней – фаза отрицания случившегося; 40 дней – фаза гнева; 1 год – фаза депрессии и постепенная адаптация к жизни после утраты. Приблизительно также работает наша психика во всех случаях потерь. Наша острая, болезненная реакция на любую тему чужой утраты – признак того, что не прожита своя утрата. В таких случаях время не лечит. И непрожитая боль может идти с нами всю жизнь.

Система семейных ценностей. Конкуренция и борьба. Я буду хорошо выглядеть, вести хозяйство, рожу ему ребенка. И это все мое оружие в борьбе с ним. Он меня бросил – значит, нашел лучше. (Именно так, не полюбил другую, а нашел лучше, как будто нет чувств, а есть оценочные шкалы). Мучительные раздумья - чем она лучше??? Первое, что приходит в голову – внешность. Если это не подходит или кажется недостаточным, тогда, возможно, эта мерзавка обладает специальными умениями, секретными знаниями по завоеванию мужчины… Логика железная - он меня бросил, значит, я в чем-то провинилась, в чем-то оказалась плоха, недоглядела, просчиталась, потеряла бдительность, проиграла.

Отношения между мужчинами и женщинами похожи на войну – и не важно, насколько она «горячая» или «холодная», оборонительная или наступательная – к любви это не имеет никакого отношения. Это «игра». Захватывающая, эмоциональная, опасная. Когда, расставаясь с мужчиной, ты говоришь – подлец, нашел другую (т.е. обыграл) – это не про любовь, а про поражение в войне. Такая позиция годами мешает завершить неудавшиеся отношения и жить своей жизнью.

Почему же мы так вовлечены в эту игру? Почему так обидно и больно в нее «проиграть»? Дело в том, что «играть» мы научились давно, еще в детстве. Тогда это была жизненно важная борьба за любовь и внимание родителей. Конкуренты в этой войне – братья, сестры или инфантильная мать(отец), с которой(которым) ребенок борется за любовь второго родителя (надеюсь, не запутала))). Как часто, уже во взрослом возрасте, нам продолжает казаться, что брата или сестру любили больше, чаще, сильнее… «Хорошая» новость в этой ситуации – вашего брата(сестру) точно так же мало любили, как и вас. Количество любви НЕ ОГРАНИЧЕНО и если родитель умеет любить, то его любви хватает на всех детей. Так что если вам не хватало, то абсолютно то же испытывал ваш брат(сестра).

Нам, уже взрослым, многим нынешним мамам и папам все еще очень трудно поверить, что нас могут любить просто так, ни за что… Что любовь не надо выпрашивать, заслуживать, завоевывать…