Тема сепарации часто встречается на телефоне доверия. Обычно, с такими звонками обращаются женщины, примерно в возрасте от 40-60 лет. Такие женщины, как правило, воспитывают сами своих детей и отдают свою жизнь для детей. Конечно, в запросе почти никогда не звучат фразы про разделение, но очень много  слов и чувств о том, что это очень сильная тревога потерять любящий объект. Жан-Мишель Кинодо пишет в своей книге  «Приручение одиночества» : «Нормальная сепарационная тревога связана с болезненным чувством страха, возникающим тогда, когда эмоциональные отношения со значимым лицом из близкого окружения оказываются под угрозой или прерываются. Прерывание может быть результатом потери эмоциональной связи (утрата любви)».

Для меня это часто непростые звонки и меня не всегда удовлетворяет проделанная работа. Так как в процессе работы я могу удерживать в голове, что это тема про сепарацию, но часто звонившие не готовы многое принять. Они уверены, что их беспокойство и тревога связаны с другими проблемами.

Когда позвонила Ольга (назовем ее так) сорока восьми лет и первая ее фраза была: "У нас в доме неконтролируемая ситуация. Сын, которому шестнадцать лет, пьет пиво и энергетические напитки. У него больная поджелудочная и ему делали операцию. Ему нельзя пить, он может умереть".

Первая моя реакция, мои чувства, которые сразу возникли, это тоже была тревога за сына и сразу хотелось что-то срочно сделать, чтобы спасти подростка. В процессе нашего разговора Ольга часто говорила, что хочет спасти сына от неправильного пути. Говорила о том, что все еще считает его маленьким и своим собственным опытом хочет уберечь от неправильных поступков и хочет подсказать как правильно и как надо. Я вместе с ней пыталась исследовать, что это за неправильный путь, и каким способом она сможет уберечь сына от этого неправильного пути и как я, как психолог могу ей помочь в этой ситуации.

В ходе собирания жизненной истории Ольги я поняла, что это тема сепарации. У нее было много сильных чувств: страх, отчаянье, чувство беспомощности и безвыходности. Она плакала, и я чувствовала в ее словах бессилие. Мне очень хотелось поддержать Ольгу, и я говорила ей такие слова: "Я понимаю, как вам сейчас больно и плохо". Я действительно чувствовала эту боль, но в то же время мне хотелось ей показать другую сторону данной проблемы. Я хотела ей показать, что сын уже взрослый и что таким, возможно агрессивным поведением он пытается отделиться от матери. Он ей говорит такие слова: "Я уже взрослый и сам знаю, как лучше. Не парься, мама, все будет хорошо".

Ольга воспитывала с самого рождения сына одна. Отец никогда не принимал участия в жизни сына. На вопрос «Были ли в вашей жизни еще мужчины?» Она ответила «Достойных не было».

Она говорила о том, что с сыном всегда были доверительные отношения и они всегда были рядом, но 2 года назад что-то резко изменилось и он стал другим. Она говорила, что  не хочет ее слушать, что ее для него больше не существует. Она каждый раз срывается на крик, когда разговаривает с ним. Когда я ей сказала: «Вы говорите о том, что ваша жизнь всегда была заполнена сыном, а сейчас он отдаляется от вас и как будто вас лишили быть матерью». Как мне показалось, она это не очень приняла и поняла.

В процессе нашего разговора я поняла, что эта неконтролируемая ситуация относится к тому, что Ольга больше не может контролировать своего сына и ее это очень пугает. Ей приходится подслушивать его телефонные разговоры, она обыскивает его карманы и ей очень не нравится девушка, с которой встречается ее сын.

Меня все время не покидало чувство, что у них отношения не как у сына и матери. И я даже во время разговора оговорилась «Вы говорите, что ваш муж…».  Поэтому для Ольги так невыносима эта потеря важного для нее человека.

Эта тема часто встречается,  и она является одной из самых трудных. Так как понимание того, что дети выросли,  что у них своя взрослая  и самостоятельная жизнь  не так легко принять. Очень не просто отпустить таких любимых и дорогих, тех, кто был всегда рядом. Всегда важно понять в таких историях, какова личная жизнь родителей. Есть ли в их жизни что-то еще, кроме смысла в собственных детях. Чем наполненнее и разнообразнее собственная жизнь родителей, тем им легче принять тот факт, что дети вырастают и создают собственную жизнь и  личные отношения.

Страх потери в случае с Ольгой очень просто понять. Ольга воспитывала сына одна, без мужа и только сын оказался достойным за все это время и перенести потерю и расставание с сыном ей невозможно.