Помню одного клиента, который каждую нашу встречу начинал с краткого повторения рассказа о своей жизни и всегда с удивлением узнавал, что я помню многое из того, что он рассказывает. Он был уверен, что я забываю о нем, как только он выходит за дверь. Что его жизнь, его чувства, его переживания никому не могут быть интересны. С такими людьми трудно выстроить отношения. Чувствуешь себя все время как на минном поле. Любое твое действие может трактоваться таким человеком как отвержение. Опоздал на встречу с ним – отвержение; не смог перезвонить – отвержение; выразил свое недовольство – отвержение. В терапии, по тому переносу, который формирует клиент в отношении терапевта, вполне отчетливо прочитывается история его детских отношений и тех его потребностей, которые оказывались не реализованными, поскольку хронически отвергались близкими взрослыми.

Эмоциональное отвержение бывает явным - когда ребенок постоянно ощущает, что им тяготятся, что он - обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше и легче. И скрытым - когда эмоциональное отвержение родителей к детям подавляется в себе как недостойное. В таких случаях часто происходит гиперкомпенсация в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания, однако ребенок обладает прекрасной интуицией и ловит, буквально считывает всю неправду, фальшивость такой заботы и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

В итоге – все как в народной мудрости: если человека сто раз назвать свиньей, то на сто первый он захрюкает. Такой выросший ребенок входит во взрослую жизнь с заложенной в самые глубины души идеей о том, что до него, до его чувств, мыслей, потребностей и желаний никому нет дела. С этой же идеей он входит и в любые отношения. Уже заранее готовый к тому, что как только он осмелится что-то пожелать, то сразу будет или наказан или отвергнут.

Чем важнее и значимее тот человек, с которым отношения, тем пышнее расцветает убеждение о том, что тебя отвергнут. Что этот важный и значимый, который здесь и сейчас, ничем не отличается от важных и значимых, которые были там и тогда.

В расщепленном представлении такого человека нет целостного образа собственного Я, есть лишь две крайние точки:

- либо он "хороший, такой, как надо», либо он "плохой и не такой как надо" - и тогда он будет наказан отвержением за то, что осмелился оказаться неудобным и непослушным.

В тот момент, когда такой человек в ответ на свои проявления сталкивается с тем, что не является безусловным одобрением, - разум, здравый смысл, способность мыслить логически и все прочие когнитивные составляющие покидают его. Потому что там детская травма. В состоянии аффекта мы гневаемся либо на того, кто не одобряет и не разрешает (то есть, ведет себя как плохой родитель), либо на себя, цементируя свое убеждение " я никому не нужен, на меня всем наплевать".

Понятно, что улучшению отношений не способствует ни первое, ни второе. В первом варианте тот, на кого внезапно - он ведь никакой гадости не сделал - обрушился град упреков в стиле "ты эгоист(ка), тебе на меня наплевать!" вряд ли почувствует в ответ что-нибудь доброе и светлое. В лучшем случае реакцией будет крайнее удивление - что это было и откуда оно взялось, в худшем - почувствует себя оскорбленным и начнет защищаться.

Результат – ретравматизация - "опять меня отвергли!", причем, как видите, человек сам вносит свой вклад в то, чтобы все случилось именно так, как случилось. При втором варианте человек, не рискуя выплеснуть свой гнев, обычно реагирует резким дистанцированием, уходом в себя и свои болезненные переживания. Что может вызвать у ничего не подозревающего партнера по отношениям все те же чувства, которые я описала выше: либо изумление - с чего это вдруг он(а) стал(а) меня игнорировать, либо раздражение - какого черта! что я такого сделал(а)-то?! С тем же самым результатом.

Думаю – для многих знакомая история…